Голос нелюдя
11.07.09 | Автор : Silica | Просмотров : 3022
   


Какие мы, нелюди?

Небольшое предисловие.

"Перерабатывая" пришедшую по проекту инфу, я заметила, что так или иначе почти в каждом рассказе есть своего рода "главы", говорящие о нескольких отдельных областях нашей жизни. Я попыталась разложить части разных писем по этим "полочкам", как если бы они были ответами на заранее поставленные вопросы.

Народ, штука получилась настолько странная, что у меня, честно говоря, немного сносит крышу...

Они все очень разные, написавшие мне нелюди, я ВИЖУ, насколько разные. Разный опыт, взгляды, способности, степень осознания себя... Разные Расы. Но когда я начала компоновать отрывки из сообщений, относящиеся к одному вопросу, голоса никогда не видевших друг друга нелюдей сами собой слились в почти единый монолог…

Поневоле вспомнился встреченный не помню где материал. Антропологи (или этнографы, или кто - не упомню, очень давно это было!) исследовали характерные черты лиц разных национальностей. Делалось это до гениальности просто: несколько сотен фотографий накладывались друг на друга, как слои в Фотошопе, совмещались только зрачки. Так вот, всё, что было сугубо индивидуальным (толщина щёк, наличие бороды или усов, длина носа, общая откормленность и т.п.) само собой размазывалось до прозрачности, а самые характерные признаки, общие для всех, оставались предельно чёткими. Как правило, это оказывались разрез глаз, форма скул... Ну, да неважно!

Куда интереснее то, что у меня практически сам собой начал аналогично складываться некий обобщённый образ нелюдя. Во всяком случае, несколько черт проявились на удивление чётко, даже противоречия не отрицают друг друга. Это притом, что я даже не пыталась выдёргивать из контекста определённые фразы или признаки, что-то куда-то подгонять или, не дай бог, редактировать...

Понимаю, выводы делать рано: недостаточно материала, что-то из найденного наверняка может быть присуще и людям… Пока - знакомьтесь. Я сознательно не стала разделять здесь голоса неизвестных друг другу авторов: слишком уж плавно сливаются в одно целое их слова. Не буду пока и называть их имена - не все готовы открыть себя. А куда двигаться дальше - идеи есть, обсудим на форуме.

Итак, слушайте голос нелюдя… Голос, кстати, вышел очень женский :. Без комментариев…

Я всегда была "неправильным" ребенком. Всегда чувствовала себя не от мира сего, но если кто-то этим гордится, то я ужасно переживала по этому поводу. Гадкий утенок - это про меня. Родители переживали; сколько раз я слышала от мамы: "Ну, в кого ты такая?! Ну почему ты не как М. или как Т.?!" Я чувствовала себя подброшенной и очень-очень одинокой. В детском саду меня терпеть не могли все воспитатели (не удивительно, никто не любит замкнутых и нелюдимых). Это можно было бы отнести за счет трудностей в социальной адаптации, однако, меня воспитывали как других детей: я тоже ходила в детский сад, в школу, посещала какие-то кружки.

Я рано научилась читать и читала запоем, иногда по несколько книг одновременно. Я сама писала стихи, рассказы; рисовала. Но у меня всегда были трудности с друзьями: я искала "своих" и не находила, я чувствовала, что меня не понимают. У меня почти не было друзейподруг в детстве. Обычно дружба начиналась с одного взгляда. Просто смотришь на человека и чувствуешь, что вам с ним какое-то время по пути. Потом приходит время расставания, и ты тоже это чувствуешь.

Пыталась найти проблему то в окружающих, то в себе самой. И все время, как ни пыталась приспособиться к пейзажу, меня обнаруживали. Начинали относиться с опаской. Однажды одна девочка крикнула мне, когда я взглянула на нее: "Ненавижу, ненавижу, когда ты вот так молчишь и смотришь своими глазищами!"

Многие вещи, очевидные для всех, были совершенно неочевидными для меня. И наоборот. Мне всегда сообщали, и по сей день регулярно напоминают, что, во-первых, мышление у меня странное - отсутствует, казалось бы, логика. Пример: в школе объясняют (то ли пятый, то ли шестой класс), что прямые не пересекаются - это аксиома. Я же никак этого не пойму и говорю, что пересекаются - пространство-то изгибается?. С детства понимала, что "все не так, как большинству кажется". А, еще в школе история вызывала скрежет зубовный. Так и хотелось все время орать: "Это было не так! А вот этого вообще не было! И все совсем наоборот и задом наперед!".

Именно тогда я начала чувствовать в себе магию как набор совпадений, исполнявшихся желаний. Так бывает у многих. осознание себя, как гостя на этой планете. И с детства демоны были для меня чем-то натуральным. То есть демонами я их не звала, но облик у некоторых просматривала. И недетские были то впечатления, часто оставляли тяжелый осадок, потому что по большей части те, кого я видела, вовсе не отличались благонамеренностью. Было яркое такое ощущение (тоже родом из детства): выходишь на балкон, берешься руками за перила, всматриваешься в темноту, и так и кажется, что стоит запрыгнуть, спружинить - и зависнешь в воздухе, и сам себе птица. Еще, когда всматривалась в темноту (тож когда маленькой была), думалось, что в темноте этой какие-то башни высятся, а дома вокруг панельные - это неправильно. После знакомства с некоторыми материалами на сайте, я поняла, что-то, что я считала кошмарными снами, было самопроизвольным выходом из тела. Мне снились до странности реальные сны, какие-то сущности, от которых можно ускользнуть только проснувшись. Я могу предчувствовать некоторые события. Не озарениями, а банальными физиологическими реакциями - вдруг начинает чаще биться сердце. У меня получается гадать (неважно на чем: Таро, простые карты, руны). Иногда что-то прорывается, как полоска света через неплотно задвинутые шторы. И это будоражит, злит и радует одновременно. Но ЭТО неправильно, как тебе кажется, и ты отмахиваешься, прячешь поглубже. Но ОНО не сдается и время от времени напоминает о себе неясным щемящим чувством потери, глухой отдаленной тоски.

Меня душили шаблоны, более того, любое покушение на свою свободу или то, как я ее понимала (физическая, моральная - неважно), вызывало неадекватную реакцию. Конечно, я прошла этапы фанатизма тяжелой музыкой, косух, заклепок и рваных джинс, водки в немеряных количествах по подъездами, анаши, конфликтов с ментами. Следующим периодом поиска, пришедшемся на переходный возраст, были походы по разнообразным гей-клубам. И это довольно быстро пресытило. Мир разделился на две категории: "стоящие на месте" и "движущиеся". Я относила себя ко второй. Это был период восприятия окружающих сверху вниз. Я входила в компанию, брала у нее знания, опыт, умения и шла дальше. Мне был тесен их круг. Сначала казалось, что вопрос в интеллектуальном уровне. Я общалась с мудрыми людьми, но их общество было болотом. Я попала к ролевикам. Мне повезло, это были именно серьезные ролевики-реконструкторы, а не дивные эльфы в занавесках. Среди первых, как известно, каждый второй - потенциальный маг, а каждый пятый - осознавший. Очень много почитателей викки. В тот момент, когда я впервые вошла в их круг, началась моя нынешняя история . история поиска. Вылавливания крупинок знания из разных традиций. Грусти у холодного очага. И, возможно, вечного одиночества.
Временами ты чем-нибудь все же навлекаешь подозрения и косые взгляды окружающих: приносишь неудачу, хотя наверно ты ее просто предчувствуешь, каркаешь так сказать. Иногда видишь и знаешь, то, что как бы не можешь и не должен, если ты нормальный человек. На тебя начинают коситься сверстники, потому, что зачастую там, где они находят радость, ты находишь чью-то боль или вообще отсутствие всякого смысла (и радости в т.ч.) Вот. Понемногу появляется комплекс, что с тобой что-то не так. Ты боишься дать волю желаниям и чувствам, боишься ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ, потому что земля уходит из-под ног.

С возрастом все немного поменялось: меня начали очень уважать. Меня очень уважали все родственники (я говорю именно об уважении), учителя, одноклассники; все считали меня очень умной, рассудительной девочкой, не по возрасту взрослой. Мне не были интересны компании и шумные сборища, тряпки, мальчики и косметика - все то, чем обычно увлекаются девочки-подростки. Для меня это было несерьезно, и на вопросы типа "ты панк или металлист?", я отвечала, что сама по себе. И в любой компании мне было просто неинтересно смотреть на тех, кто считает правила поведения, принятые в группе (неважно, неформалов, бизнесменов или домохозяек) стилем и образом своей жизни.

Должна сказать, что сейчас я вполне адаптировалась к обществу. У меня не возникает проблем в общении, я уже не нелюдима, хотя держу дистанцию. В один прекрасный день я ощутила свою силу (нет, просто силу как личности, ни о какой магии еще и речи не было). Я поняла, что могу по своему желанию влиять на людей, на ситуацию, вертеть обстоятельствами, как мне хочется. Я довольна жизнью, у меня любимый муж, любимый сын, много кого еще и среди них любимейшая подруга. Благосостояние позволяет не беспокоиться о деньгах. Я люблю себя, свой внутренний мир, свои сны. Но на каком-то уровне осталось одиночество, хотя, возможно, не больше, чем у любого другого человека. Чувствую острый дефицит знаний. Понемногу желание и умение ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ затихают. Но не пропадают. Именно затихают. Наверно это похоже на умение скакать верхом или кататься на коньках, на велосипеде, на умение отличить настоящую живопись от заборной малевки, хорошую музыку от бездарного исполнения, богатую гамму дорогих духов от дешевой туалетной воды. Если ты это умеешь, то умеешь навсегда. Другое дело, что ловкости и сноровки поубавится, кровь застоится в жилах . Ты живешь (живешь ли?) как-то как в неправильном сне. Не понимая толком что же не так. Вот как бы теряешь ориентацию в пространстве. Не том, что от дома до булочной, а в ПРОСТРАНСТВЕ. Ну как еще объяснить?

А 95% окружающих как минимум шарахнутся от тебя, заикнись только о том, что заполняет тебя доверху и все вокруг тебя. Грустно. Пытаешься быть им ну хотя бы не врагом, как они это понимают, и не опасным, как ты это понимаешь. Пытаешься быть полезным, как это предполагает Закон (который ты, кстати, не видел и не слышал, но как-то вот знаешь.., чувствуешь) Обычно спокоен и хладнокровен. А иногда хочется закричать или взвыть, но ты должен помнить о кругах по воде.

А однажды наступает момент, когда ты понимаешь, что не можешь больше быть слепым и глухим. Это похоже на приступ удушья. И ты начинаешь остервенело разрывать целлофановый мешок , одетый на твою голову. И вот стоит только почувствовать глоток свежего воздуха, и ты уже никому его не отдашь, никогда! Ты понимаешь, что это то, чем ты живешь, что есть часть тебя. Это ОНО. И ты понимаешь, что имеешь право на существование таким, какой есть. Большую роль играет своевременное появление сколь-нибудь полезной в этой области информации. Дает толчок движению в нужном направлении. И снова возвращаются ТЕ шепоты, и запахи, и дыхания. Ты их воспринимаешь вроде как что-то новое, но вызывающее такую странно знакомую дрожь и замирание внутри. Они возвращаются медленно, опасливо, как пугливая дикая птица. Но необратимо.

А вот дальше понемногу появляется острое ощущение что ты не можешь быть вот ну СОВСЕМ ОДИН. Одиночество по-прежнему очень и очень восстанавливает что ли, это как бы рабочее пространство. И все же. Может нужен кто-то свой?

Случайно попала на форум и по началу слегка удивилась. Люди серьезно обсуждали проблемы, которые большинство считает в лучшем случае плодом воображения. С точки зрения "разума" и "здравого смысла" так оно и есть. Но вы все не похожи на сборище неудовлетворенных собой или душевнобольных. Я общалась с разными необычными людьми, инаковость чувствуется всегда. Кое-какие материалы сайта Зау (на который меня занесло совершенно случайно) заставили меня задуматься и начать анализировать собственную сущность. Я поняла, что без помощи извне понять что-то будет затруднительно. А тут вылез этот флейм про людей и нелюдей. Я не задаюсь целью доказать, что я какая-то супернеобычная и продвинутая. Мне нужно просто понять.

В принципе, когда какие-то вещи происходят именно с тобой, то не видишь в них ничего необычного. Но поступающая в последнее время информация на эту тему заставила меня задуматься. Теперь оказалось, что кто-то столкнулся с проблемами (?), похожими на мои. Осталось понять, что это: влияние каких-либо аспектов раннего воспитания на развитие психики или действительно что-то необычное. Все это, возможно, можно объяснить с точки зрения психологии. Вам, думаю, виднее. Моих знаний для этого не хватает, а Ваших, думаю, вполне.

Сойт Тамэт-Кер была права, вопли об одиночестве - это когда не знаешь, сколько ж этих нелюдей на квадратный метр.

Эх, знать бы раньше о том, что не ты одна через это проходишь!..А то ведь кажется, что ты одна против всего мира...

Рекомендуем